半年没有写博客了。

或许大家都把我给忘记了。连我自己都忘记这个博客了。


我需要文字。我需要寻找自己存在的感觉。


暑假。曾经每年都渴望回家。渴望逃离。渴望回去狂欢。
可是这个暑假。对回家没有过多的眷恋。
经常会想象自己在家里地窖式的床上。被子裹的紧紧的。什么都不想。就在床上发呆。

可是我此时此刻很不想回家。只知道疯耍。只知道安排每天和谁谁见面。去哪哪家店吃饭。
显然我已有许些厌倦。

对我而言回国。只是玩，而同时也是在浪费生命。

而这个暑假我想重新开始我的人生。谱写正确的历史。



我是个记忆力不好的人。
相当的不好。

忘事我不知道是件好事还是坏事。
可是我不停的忘。小学忘了幼儿园。上了中学忘了小学。
上了大学忘了中学。

我现在都记不清我在川师的日子。就更记不清我在高中的日子。
直升班的北京之旅我就只记得这个名字。

长达15天的旅行却根本也记不起来了。

那天和火打电话。我竟然忘记陈中根教过我。今年高考他被抛起。他真是优秀啊。
在七中混的很好吧现在。

发光的永远是金子。在哪都是一样的。






我对自己的不了解。是从这段时间才发现的。

一个人如果对自己都不了解。又如何有意义的活在这个世界上。








我自卑。不自信。是长期养出来的结果。
高中的时候大牛他们经常洗我。
我也习以为常的认为我不行。
就像即使现在在十三大有优秀的成绩。
我还是觉得我什么都不知道。
我很差劲。

而今天笨苯深刻的教育我。


其实我没告诉他。我是骨子里就是不自信。
7年的习惯。怎么可能一下子就可以改变。


但是从此刻开始。
我要变成一个自信的女性。

每天对镜子多笑。
多对自己说我能行。





对于阅历。我经历的也只是皮毛。
这段时间忙转学。
我经常忘记自己的初衷。

当成篇的转学单子摆在我面前。
我已经失去耐心。

自从去一大的面试失败之后。
对我打击很大。

其实不能怪谁。

是自己的问题。
自己懒。学法语不好好学。
不说我没有天赋。
我就是懒得去记。懒得去想。
导致我在法国2年依旧平庸。


我可以做平凡的女孩。但是绝不要平庸。


面试失败。我难过了好几个早上。

今天十三大的面试。
面试官一直问我理科好为啥不去读mief。为啥不读经济。

为啥要跑来读管理。为啥要读银行。

把我问的云里雾里。

也让我开始想。

我到底想要什么。



其实我自己都不清楚自己想要什么。二十多年了。

从来都是三分钟热情。



我认真学习。只是因为老妈一直安慰我说。大不了多读一年。不想浪费青春。结果造就了我现在的成绩。


我其实自己到底什么喜欢。却从来没去钻研过。

让我想起高中时候虽然成绩不好。但是听了很多歌。那时候音乐是我的全部。




人生的价值。对我而言。

什么才是人生的价值。




转学。其实我也很怕
今天离开学校图书馆。
忽然发现如果以后不再这读书。
我会不会怀念。

我会不会去了好的学校而成为最后。
我会不会留级。

我很怕。
不能这样。
亲爱的。要坚强。




我确实觉得我是个没思想的人。
我没有清晰的思路。

我应该多锻炼这些方面。

记得以前看过一句话。

不能只有闪过的念头。必须要有清晰的思路。



加油成长。

你是最棒的。

明天去学校找mr lang开证明。

忽然发现九大马上就要截止了。
曾经那么渴望去的学校。
被我一大这么折腾也没兴趣了。

不过一切还是要试试。

所谓事在人为。成事在天。